The St. Regis Deer Valley

“Dentro del restaurante apesta”

El hotel es genial. El restaurante exterior es impresionante. El restaurante interior es horrible. Dirán tiempos de espera excesivamente largos a pesar de un restaurante medio vacío. Es una experiencia nocturna y diurna entre el exterior y el interior. Quienquiera que sea su gerente debe mirar má… Más

El hotel es genial. El restaurante exterior es impresionante. El restaurante interior es horrible. Dirán tiempos de espera excesivamente largos a pesar de un restaurante medio vacío. Es una experiencia nocturna y diurna entre el exterior y el interior. Quienquiera que sea su gerente debe mirar más de cerca, definitivamente están perdiendo dinero.

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“Necesita más atención a los detalles, la capacitación y el mantenimiento - a subpar St. Regis”

Esta es nuestra tercera vez en una calle. Regis (después de Roma y Bora Bora) y por desgracia ha sido el peor. Desde el olvido de cambiar la bata y no quitar los vasos usados hasta el servicio de mayordomo que nos dice que el restaurante no tenía reservas mientras está en línea, muestra múltiples e… Más

Esta es nuestra tercera vez en una calle. Regis (después de Roma y Bora Bora) y por desgracia ha sido el peor. Desde el olvido de cambiar la bata y no quitar los vasos usados hasta el servicio de mayordomo que nos dice que el restaurante no tenía reservas mientras está en línea, muestra múltiples espacios abiertos, hasta el spa que necesita mantenimiento lo antes posible, palidece en comparación con el servicio en las otras 2 calles. Regis. La ubicación es genial y las habitaciones cómodas.

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“Lo bueno... Y luego la comida”

Tantas cosas increíbles sobre el hotel (y un defecto GIGANTESCO, a menos que seas un tiburón que siempre ha soñado con vivir en una conservera de pescado. ) ¡Ahora empecemos con lo bueno! ¿Es este lugar absolutamente mágico durante las vacaciones? ¿Llegarán sus hijos a posar con renos vivos? ¡Sí,… Más

Tantas cosas increíbles sobre el hotel (y un defecto GIGANTESCO, a menos que seas un tiburón que siempre ha soñado con vivir en una conservera de pescado. ) ¡Ahora empecemos con lo bueno! ¿Es este lugar absolutamente mágico durante las vacaciones? ¿Llegarán sus hijos a posar con renos vivos? ¡Sí, tus tarjetas de Navidad van a estar encendidas! ¿Llegarán a vivir sus sueños de Hansel y Gretel con una casa de pan de jengibre de tamaño completo llena de deliciosos merengues sin fin con forma de sombreros de Papá Noel, galletas de azúcar decoradas y algodón de azúcar recién hilado? ¡Sí! ¿Lucharán en el vestíbulo con sus espadas de globo recién creadas mientras exclamas y lloras globos de lágrimas por las hilarantes caricaturas de ellos creadas por el artista del hotel en el vestíbulo? ¡Sí! ¿Puedes hacer esto con la copa de Moet que acaban de saborear? ¡Sí! ¿Es el valet de esquí absolutamente increíble y tan servicial, hasta el hombre más agradable que ejecuta la impresión de las entradas del ascensor? ¡Sí! ¿El servicio de limpieza es increíble, la habitación está impecable? ¡Sí! So. . . Es asombroso, pero ¿por qué, podrías preguntarte, diste solo 3 estrellas? ¡Qué gracioso que preguntes! ¡Hemos hecho el bien, ahora vamos a comer! ¿Alguna vez te sentiste como si estuvieras en el programa de televisión The Good Place? Todo se ve increíble y perfecto, pero luego un millón de cosas salen mal. Al principio, estás como, está bien, no te preocupes, no es gran cosa y después de la décima milésima vez que todo el recipiente de sal se derrama cuando estás tratando de condimentar tu comida, estás como, espera, este es el mal lugar. (Si estropeé el show, lo siento, pero han pasado como AÑOS chicos.) Bueno, amigos, se sintió como si tuvieran un servicio previo en la cocina cuando me vieron ir al hotel para preparar su millón de maneras diferentes de romper mi espíritu paciente porque se sentía como si me estuvieran probando cada vez que intentaba acercarme a la comida en este hotel. Probablemente estés agotada de mí así que intentaré que sea corto. (Como procedo a no acortarlo.) ¿Te encanta el olor a camarón podrido? ¿Quieres que impregna el olor de tu habitación y te haga caer en un pequeño colapso mental mientras te iluminan con gas? Si es así, este es el hotel perfecto para usted! Supongo que debes ser una orca que busca reservar unas vacaciones de esquí, así que sigue leyendo, ¡mientras viajamos juntos! Quisiera prefigurar esto: Tengo niños muy tranquilos y razonables, a los que les encanta esperar pacientemente su comida (¿intuir el sarcasmo?) Después de una serie de comidas fallidas en el restaurante del hotel donde mi paciencia fue muy probada y la comida tardó más de una hora en llegar (una vez posiblemente porque el servidor se olvidó de ponerlo, o porque la cocina perdió el boleto como el servidor afirmó - es un secreto que nunca sabré) , decidí que probaríamos servicio de habitaciones para que al menos mis hijos pudieran ver la televisión mientras esperábamos. Está bien, me digo a mí mismo - me di cuenta del truco para comer y estoy preparado para esto, engañarme una vez, engañarme dos veces - lo entiendes. ¡Bueno, bueno, bromas sobre mí! Así que pido un poco de comida - una pasta de trufa de hongos que antes tan honestamente tenía era celestial, una pasta con camarones para mi hijo y una quesadilla para mi hija. Esperando una hora de espera, enciendo Disney y empiezo a empacar porque tenemos un vuelo temprano por la mañana. Soy la mamá del año, tengo esto, me estoy dando palmaditas en la espalda. Sí, no entiendo. La comida llega en una hora más tarde e inmediatamente, sé que algo va mal. Hay un olor que golpea inmediatamente la habitación. Bueno, está bien, me digo a mí mismo, estoy seguro de que está bien, sólo ignóralo. Es la calle. Regis, apuesto a que está en mi cabeza, estoy siendo loco. Firmo por la factura, y abro las tapas de las bandejas. Pasta de champiñones, se ve bien, quesadilla, se ve muy bien también, pasta con shr. . . ? El olor golpea mi cara, como si estuviera a sotavento de una cala llena de focas. Como la combinación de un basurero y cadáveres de pescado podridos, dentro de una fábrica de formaldehído. Pito en los camarones y me levanto uno a la cara. ¿Se supone que los camarones están grises después de cocinados? Las partes de mi cerebro están luchando activamente ahora - está la parte racional que sabe que el camarón está mucho más allá de la podredumbre y la parte delulu de mi cerebro que está tratando de manejar el hecho de que ahora estoy bloqueando físicamente a mis hijos hambrientos que inmediatamente han tratado de descender sobre la comida. Bueno, mi cerebro llega a un compromiso - Voy a tomar un bocado para asegurarme. Estoy seguro de que estará bien, el lado delulu de mi cerebro declara con confianza. Tomo un bocado e inmediatamente el lado racional de mi cerebro comienza a gritar explosivas mientras corro a la basura y comienzo a escupir violentamente la comida, mientras visiones de mí en la economía de las Naciones Unidas a la mañana siguiente, vomitando mis entrañas por intoxicación alimentaria, nadan en mi cabeza. Está bien, me digo a mí mismo, como llamo tranquilamente a la recepción. En este punto, no puedo considerar la idea de comer, por lo que les digo que simplemente se quiten la pasta de camarón y compartiremos lo que nos queda. Cuelgo. Mi hijo empieza a llorar ante la perspectiva de comer pasta con hongos. Normalmente, puedo manejar esto como un padre normal y usarlo como un momento enseñable. Pero, en este momento, solo me consume el hecho de que mi boca sabe a que acabo de lamer el líquido que se acumula en el fondo de un cubo de basura cuando sacas la bolsa llena. No puedo manejar la vida actualmente e intento tomar la salida fácil y llamo a la recepción y les ruego que hagan una pasta, pero simple, por favor, sin camarones cerca de ella. Los niños se comen la quesadilla y esperamos que llegue la pasta lisa. Me he cepillado y he usado hilo dental y he hecho gárgaras con cada onza de enjuague bucal que he encontrado. Desafortunadamente, está tomando un tiempo, y gabinete de madera en el que el cubo de basura (donde tiré los camarones) no es compatible con el olor. El olor se está lixiviando activamente ahora, y marinar la habitación. Esto, por supuesto, me hace más paciente y racional. Ha pasado aproximadamente una hora y los niños ya han pasado su hora de dormir (les he dado de comer todos los bocadillos que traje de casa y están cableados) , la habitación huele como el interior de un cubo de pañales, y la pasta todavía no ha llegado. Sólo necesito llevar a los niños a la cama. Llamo a la recepción para decirles que cancelen la pasta, me dejaron en espera durante unos 5 minutos, y de repente oigo tocar a la puerta. Es la pasta y un servidor que parece que quiere estar aquí en este momento tanto como yo. En este punto, estoy realmente a punto de perderlo (recuerde, todavía tengo que llevar a los niños a la cama, empacar, y han pasado dos horas desde que ordené originalmente la cena y tengo dos niños pequeños). Todavía estoy en el teléfono con la recepción y simultáneamente les estoy diciendo a ellos y al servidor que necesito enviar la pasta de vuelta porque en realidad no tenemos tiempo para comerlo. Estoy siendo convencido por ambas partes de aceptar la comida y solo quiero que todo desaparezca, así que solo le digo al servidor que deje la pasta en la mesa. Ok, ella dice, pero... Voy a necesitar que firmes la factura porque tienes que pagar la pasta de reemplazo. De todas formasyyyyyyyy, asíooooo, definitivamente no empiezo a sollozar en este momento. Echo un vistazo a la cuenta (creo que es como 25 dólares o algo así) e inmediatamente empiezo a hablar sobre cómo solo necesito que se vaya con la pasta lo antes posible. Entonces comienza a preguntarme qué le pasaba a los camarones, lo que provoca lo que se siente como la mirada más larga de mí. Respondo: "¿No puedes olerla? " A lo que ella responde que su manager le estaba haciendo muchas preguntas sobre cómo sabíamos que estaba estropeado. Espera... me están gaseando por la calle. Regis? De todos modos, ella se va con la pasta, junto con mi orgullo y cordura y me las arreglo para meter a los niños en la cama. A medida que mi cordura regresa, amarro la bolsa de basura con los camarones y la dejo en el carrito de servicio de habitaciones en el pasillo, diciéndome a mí mismo que la habitación se ventilará en unos minutos. Trato de quitarme el olor y me meto en la cama, resignándome a toda una vida oliendo a conserva de atún. Mientras me voy a dormir, me despierta mi marido parado a los pies de la cama, que acaba de volver de cenar y beber con colegas de trabajo. "¿Qué (pitido) es este olor? ¿Qué murió aquí? " Me siento reivindicado. ¡No estoy loco! Entonces, como una persona cuerda podría, inmediatamente empiezo a llorar. A través de mis sollozos, le cuento lo que pasó. Sin embargo, le digo que está bien, porque mi abrigo ya tiene un olor base a ketchup, ¡así que esto solo está logrando un agua en capas perfecta! ¿Olvidé mencionar que derramaron un recipiente de kétchup en mi abrigo cuando estuve en el baño en el almuerzo un día y me dijeron que no tenían idea de cómo sucedió y tuve que usar toallitas de bebé que tenía en mi bolso para limpiarlo? (Quiero decir, no es de piel, es un abrigo de esquí, lo lavé a máquina en casa unos días después, pero aún así.) Mi esposo se va para ir a la recepción donde ofrecen enviar a alguien a limpiar la habitación, si despertamos a los niños (LOL) y pasan a lo largo de su número al gerente de servicios de comida. El gerente paga la factura del servicio de habitaciones, así que se lo daré a ellos... Pero, calle. Regis, si lees esto, por favor arregla el servicio de tu restaurante antes de la temporada alta. Y si alguien los pone a prueba mi paciencia para ver hasta dónde llegaría, por favor... Avísame quién fue, definitivamente quiero saber porque tengo algunas palabras para ellos! Te lo prometo, son palabras geniales! 😂

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